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caca
24/10/2008 20:04
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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Lettre d'une jeune femme
08/06/2008 23:43
Lisez cette lettre d'une jeune femme
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
une envie folle de me faire
danser........Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit par
amitier que l'on fixe rendez-
vous.Je suis prête a vous montrer mon
affection toute désinteressée et sans cal-
cul et si vous voulez me voir ainsi,
mon âme frémissante et pour ainsi dire
toute nue,veuillez me rendre visite
nous causerons entre amis.Frenchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère,capable de vous offrir l'affection
la plus étroitre comme la plus profonde
amitié,en un seul mot, la meilleure épousse
dont vous pourriez rêver puisque votre
coeur est libre,pensez que la solitude qui m'ha-
bite est longue, bien dure et souvent très
pénible en y songeant bien j'ai la tête
grosse,accourez vite et venez me la
faire oublier car votre amour me feras sou-
mettre entièrement.
Et maintenant, lisez le texte mais que une ligne sur 2.
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La hotline
08/06/2008 22:41
C'est une histoire vrai !
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance.
C'est une vrai histoire !
Hotline : Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
Client : Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline : : Quelle sorte de problème ?
Client : Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline : : Parti ?
Client : Ca a disparu.
Hotline : : Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
Client : A rien.
Hotline : : A rien ?
Client : Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline : : Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client : Comment je sais ?
Hotline : : Pouvez-vous voir le prompt CConfused à l'écran ?
Client : C'est quoi un "prompte-cé" ?
Hotline : : Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Client : Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline : : Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client : C'est quoi un moniteur ?
Hotline : : Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé ? Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé
Client : Je sais pas.
Hotline : : Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Client : Je pense...
Hotline : : Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client : Oui.
Hotline : : Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Client : Non.
Hotline : : Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième
Client : ..Oui, c'est bon.
Hotline : : Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur ?
Client : Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline : : Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client : Non.
Hotline : : Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client : Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline : : Sombre ?
Client : Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline : : Et bien allumez la lumière.
Client : Je ne peux pas.
Hotline : : Pourquoi ! ?
Client : Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline : : Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client : Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline : : Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Client : Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline : : J'en ai peur.
Client : Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline : : Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
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Le monde sans les filles
08/06/2008 22:14
Un soldat en poste en Irak a reçu une lettre de sa petite amie, aux États-Unis. Elle disait ceci:
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée. Bises. Becky"
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photosque possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines, etc.
À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe...avec ce petit mot:
"Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres."
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BLAGUE A TABLE
07/06/2008 14:24
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
.. À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. ... À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il? Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
.. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. ... Après cinquante ans, ils
deviennent comme des oignons. La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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